Piadas, Charadas e outras tranqueiras.. postem aqui

eu tbm achei engraçada essa hehe

pq o batman se arrumo tao bem??para ir ao batisado


pq a comida foi pressa??pq ela mato a fome

um cara chega pra prostituta e falaw vc tah que nem farofa em e mulher fica sem entender o cara diz geral passa a linguisa

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas".
hehehehe
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Correram para a maternidade para dar a luz a uma linda criança uma Africana, uma Brasileira e uma Argentina.
Por infelicidade as três crianças nasceram ao mesmo tempo e na hora de colocar o nome... blackout total na maternidade.
Depois que luz voltou, chamaram os pais para que reconhecessem seus respectivos filhos.
O enfermeiro perguntou ao brasileiro:
- Qual destes três é seu filho?
Sem pestanejar o brasileiro respondeu:
- É aquele de cor negra.
O enfermeiro muito desconfiado disse:
- Impossível, porque fez esta escolha?
O brasileiro respondeu:
- Não quero ter a mínima chance de pegar um argentino.
essa é boa
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Estava passando um avião e o copiloto disse:
_ Estou com vontade de cagar. e o outro
_ Caga aí mesmo bota a bunda para fora e caga.
_ Tudo bem
O cara cagou
E logo em baixo tinha uma missa com o padre argentino falando:
_ Tudo que caí do céu é abençoado
Caí a bosta e o padre argentino olhando fala:
_ Tudo que caí do céu é abençoado
kkkkkkkkkkkkkkk
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Um padre dava missa em uma igreja na fronteira do Brasil com a Argentina.No seu primeiro dia disse :
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre o mal do mundo!Bem como os argentinos aqui presentes!
dito isso todos argentinos ficaram revoltados e o prefeito da cidadesinha disse ao padre:
-poxa padre! Pega leve com os Hermanos!
No outro domingo, o padre diz:
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre Maria Madalena! Bem como essas argentinas aqui presentes!
O pessoal da argentina ficou ainda mais bravo e o prefeito voltou falar com o padre:
-Padre! pelo amor de deus n fala uma coisa dessa! vai vira guerra!
No outro domingo, missa cheia, até cambista na porta tinha, o prefeito tambéns foi ver e o padre disse:
-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre a santa seia!
Nesse momento o prefeito fica aliviado e o padre continua:
-Na santa seia, Jesus disse aos apótulos "alguem de vocês, irá me trair!" e Pedro responde "Serei eu Senhor?" e Jesus respondeu "não Pedro não será você", João pergunta "então serei eu senhor?" e Jesus responde "não João, não será você", e Judas pergunta "Señor! acaso serei yo?"
KAPSOKPAOKSPAOKSPAOKSPAOKSPAOKSPOAKSPOAKSPO

Saiba como reconhecer uma pessoa através das ventosidades por ela lançadas
para a atmosfera.

ASSASSINO _ aquele que aperta as bordas do cú para enforcar o peido.
ATLETA _ peida-se e sai a correr.
AZARENTO _ quer peidar-se baixo e sai alto.
BOA FÉ _ peida-se e diz: "Que cheiro desagradável".
BRINCALHÃO _ peida-se debaixo de água para fazer bolhinhas.
CIENTISTA _ peida-se e analisa o cheiro.
DESASTRADO _ peida-se e caga-se ao mesmo tempo.
DESCARADO _ peida-se e põe a culpa nos outros.
DISTRAÍDO _ peida-se e pergunta que foi.
EGOÍSTA _ peida-se debaixo dos cobertores para cheirar sozinho.
FUMADOR _ peida-se para que o cheiro do tabaco não incomode as pessoas.
GALANTEADOR _ responsabiliza-se pelos peidos das senhoras.
GOZÃO _ peida-se junto dos outros e começa a rir.
HERÓI _ dá um peido mesmo de caganeira.
HIPPIE _ peida-se ao ar livre para curtir o ambiente.
INFELIZ _ peida-se e caga-se todo.
LEPROSO _ peida-se e vai buscar o cú à esquina.
MÚSICO - peida-se em vários tons.
OPORTUNISTA _ aproveita os maus cheiros para se peidar.
POLÍTICO _ peida-se e promete mais.
PRECAVIDO _ peida-se aos poucos para aguentar a merda.
SENSÍVEL _ peida-se e tem a sensação de estar cagado.
TÍMIDO _ aquele que tem medo de se peidar.

No elevador, ao lado de um casal distinto, um rapaz solta um peido barulhento.
O marido, irritado, protesta:
- Mas que falta de respeito! O senhor não tem maneiras ?
-É a natureza, meu velho! - responde o rapaz em tom malcriado.
- É a natureza! Essa é boa! Não me diga que não consegue segurar um peido!
- Porquê? O senhor consegue?
- Claro!
O rapaz solta outro ainda mais barulhento.
- Então, segura este!

Um português, um francês e um inglês fazem uma aposta para ver qual dos
três consegue tirar mais leite a uma vaca.
Vai o inglês e tira 30 litros.
Vai o francês e tira 40 litros.
Vai o português e só tira 1 litro.
Diz o português com ar zangado: - Quem é que pôs aqui um boi? se tem algum argetino não leve a mal são só piadas

pro jinjurick que curte piada de argentino:

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!

- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento ?

- Mas ele estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !

- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular , passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um > benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

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Porque Hitler matou os judeus?
Porque não conhecia os argentinos

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Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?
Porque acabam gostando dos ratos

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Você sabe como fazer um uruguaio?
Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!

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Na Casa Rosada
Um argentino liga pra lá e pergunta: - Alô, é da Casa Rosada?
E respondem: - Sí, o que você quer?
E o cara diz: - Gostaria de falar com a Pantera

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Qual é a semelhança entre o Super Homem e um argentino modesto?
R: É que nenhum dos dois existe.
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O que se joga pra um argentino quando ele tá se afogando?
O resto da família


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O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papá, quando yo crescer quiero ser como você
O pai todo orgulhoso pergunta
- E por que filho?
- Para tener un filho como yo

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Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
De espermatozóides
Sabe por quê?
Porque de um milhão, só um é gente


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Qual é a melhor marca de aspirador de pó na Argentina?
Maradona LTDA.

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Para não fazer Meném, bota a camisinha no Peron que Evita!

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Estavam em um trem, uma velha, umamoça muitoboa, umargentinoe um brasileiro. O strem yentrou mnum túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o ssom de um tapa.
A velha pensou:
- Me orgulho desta moça. Um dosdois rapazes beijou ela e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
- Um dos caras itentou ome beijar, acabou beijando a velha e levou um tapa.
O argentino pensou:
- Que azar! O brasileiro deu um beijo na guria, e quem levou o tapa fui eu.
O brasileiro:
- Haha, maneraço! Dei um beijo nnas costas de minha mão e meti um puta tapa na cara do argentino.

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Você sabe o que é o ego?
É lo zpequeno argentino que todoslevamosdentro.

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Você conhece o melhor negócio do mundo?
Comprar um argentino pelo que vale e vender ele pelo preço que ele acha que vale.
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Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?
Porque acham que Deus está fotografando eles.

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Um argentino pede a um taxista que o leveao miranteda estradaMéxico - Cuernavaca. Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

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Um escritor argentino eummexicanoque acabam de se conhecer, se reunem para conversar. O argentino conta sua história pro mexicano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O argentino fala e fala, até que pergunta:
- Agora vamos a hablar de você, tchê: ¿O que você achou da minha história?

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Chegam doisargentinosaumafesta e um pergunta ao outro:
- Tchê, ¿já dissemos que somos argentinos?
- Não, oque sse sfodam.

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Um psicólogo que vive numa cidade satélite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive em Porto Alegre e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- Mas como a estas horas? Vou de manhã.
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: É único!
O médico de Porto Alegre, de pijama pega seu carro e chega à cidade satélite. Recebeseucolega:
- Vai ver, é inédito, sensacional.
- Mas o que pode ser tão urgente?
- Tenhoumargentinono meu consultório ...
- E o que que tem, eu também atendo muitos!
- Ta, mas... ¿com complexo de inferioridade?

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Dois argentinos se encontram. Depois dos cumprimentos habituais um pergunta:
- ¿Como vão suas coisas?
- Muy bien, mas muy bien tchê, ou você quer que eu diga a verdade?

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¿É verdade que Deus é argentino?
Não, todos sabem que nasceu em Belém... Mas, temseuescritórioem Buenos Aires.

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Sabes como se suicida um argentino?
Saltandodoprórioego.

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Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:
- Oi, você tem uma aspirina?
O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de un pneu.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande del mundo!
- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.
O argentino foi ao fundo da farmaciaemostrou uma garrafga 10 litros e perguntou:
- Algo mais?
- Não não, obrigado, estavapensando em comprar un supositorio, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

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Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

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Um argentino:
- Nós os argentinos somos os melhores.
- Mas perderam ona oguerra das iMalvinas.
- Tchê! Que isso... não, não perdemos, fomos os vice campeões.

Argentinos e franceses se encontram no saguão do aeroporto esperando o vôo de volta para casa. Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear os franceses:
- Que vergonha, heim! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês, campeões mundiais passaram em branco!
O francês responde:
- Mas pelo menos estamos voltando para Paris
Enviado por: Andréa Campos Riecken, São José dos Campos - SP, Brasil
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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: - Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.
Eram o porco, e a vaca
Enviado por: Sylvio Ribeiro, São Paulo - SP, Brasil

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Um sujeito condenado à morte:
- Qual é o seu último desejo?
- Quero me naturalizar argentino. - Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
- É que assim morre mais um argentino!
Enviado por: Henrique, Volta Redonda - RJ, Brasil
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Qual é a diferença entre argentinos e terroristas?
Terroristas têm simpatizantes

algumas são engraçadas hehe

bahh minha vo me
contava essa piada

ola sou novo no forum. sou nikolas uchiha